非暴力沟通相信人天生热爱生命，乐于互助。

也许人们不认为自己谈话方式存在“暴力”，但是总是在很多情况下，我们的语言的确能引发自己与他人的痛苦。

运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们会用全新的眼光开待周围的人、事、物。

听到批评时，我们一般会申辩、退缩、反击。然而，一旦我们关注到彼此的观察、感受、需要上，而不反驳别人，我们会发现我们内心的柔情，对自己与别人产生新的体会。这将最大限度的避免暴力。倾听自己与他人，培养彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

非暴力沟通的四个要素：

1.观察  

2.感受

3.需要

4.请求

        暴力沟通之源----什么蒙蔽了爱？

1.       道德评判：科罗拉多大学心理学教授哈维研究证明涉及道德评判越多的地方，暴力事件就愈发频繁。大部分暴力的来源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。将不符合我们价值观的看作是不道德或邪恶的。

2.       进行比较：比较是一种评判方式。如果真想让自己过上悲惨生活，就去与别人比较身材、成就。蒙蔽对己对人的爱意

3.       回避责任：很多人愿意说“不得不做什么事”---淡化了个人责任。“你让我怎样”—忽视我们自己的情感内在起源。用“我选择做··因为我想··”代替以前的说话风格。

4.       强人所难：我们对别人往往暗含威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。强者惯用的手段造成了心灵的隔阂。

1.观察而不评论

印度哲人克里希那穆提说“不带评论的观察是人类智力最高的形式”。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清除描述观察结果。

2.体会和表达感受

心理学家罗洛·梅认为：成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。但大多数人的感受就像军号那样单调。

建立表达感受的词汇表以便于清晰的表达感受。

（1）       表达我们需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈    感激 乐观 自信 振作 振奋 开心       高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外         平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

（2）       表达我们的需要没有得到满足的词汇：害怕 担心 焦虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱        忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤     恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴       震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 难过 悲观     沉重 麻木 筋疲力尽 萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采         尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

3.感受的根源---自己的需要

感受的根源在于自己，我们的需要与期待，以及对他人言行的看法导致了我们的感受。

听到不中听话的四种选择：

（1）       责备自己

（2）       指责他人

（3）       体会自己的感受和需要

（4）       体会他人的感受和需要

  通过“我感到···因为我···”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

批评暗含期待。一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们可能找到办法满足双方的需要。下面是每个人都有的基本需要：

（1）自由选择：选择梦想、目标、方向       自由制定计划来实现这些梦想、目标、方向

（2）庆祝： 庆祝生命的创造力以及梦想的实现      纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）

（3）言行一致：真诚 创造 意义 自我肯定

（4）滋养身体：空气 事物 运动    免于病菌、昆虫、肉食性动物的伤害     休息 住所 触摸 水

（5）玩耍：乐趣 欢笑

（6）情意相通：美 和谐 激励 秩序 平静

（7）相互依存：接纳 欣赏 亲密关系 社区 体贴 成长       安全感 倾听    诚实   爱 信心 尊重 支持 信任 理解

  非暴力沟通把需要当做有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体行为。一种要素是否被当做需要，关键在于它能否促进生命健康成长。

  对大多数人来讲，个人成长一般经历的三个阶段：

第一阶段：情感的奴隶··为别人而活。我们有义务让别人快乐。

第二阶段：面目可憎··我们发现迎合别人为他人负责，代价太大。心中憋屈异常，非常恼怒。我们拒绝考虑他人的需要与感受  真诚待人比委曲求全更可贵。

第三阶段：生活的主人。我们帮助别人是出于爱，而非恐惧、内疚、惭愧。那是自由而快乐的行为。

      请求帮助

1.       清楚的表达告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不做什么。比较可能得到满足。

2.       提出的要求越具体越好。抽象的语言无助于深化自我认识。  很多人感到沮丧或是灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么期待。  

发言时将自己想要的回应讲的越清楚，就越能得到理想的回应。有时需要请求别人的回馈。特别在集体讨论中，我们需要清楚的表达自己的期待。

我们越是把别人的不顺从看做是对我们的排斥，我们所表达的愿望越有可能被看作是命令。

非暴力沟通帮助我们在诚实倾听的基础上与人联系。

       用全身心倾听

为了倾听别人，我们需要放下自己的想法和判断。用心体会他们的观察、感受、需要和请求。为他人充分表达自己创造条件。

只有我关注与他人的感受与需要，所以的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。我们这么做，就越能体会到一个简单的事实：有时我们受到了指责，实际上上，那些话是他人表达需要和请求的方式。

 如果一人觉得别人已经充分完全明白他的意思，就会变得轻松，更为明显的一个标志是他停止了谈话。

       倾听的力量

  倾听使身心痊愈。

我们最不愿意示弱的时候是因为害怕担心失去控制想要强硬的时候。

尽可能提醒说话的人留意自己的感受和需呀，会使谈话生动有趣。直接表达我们的愿望也使谈话变得有趣。

        爱自己

自责是尚未满足的需要的可悲表达。

非暴力沟通的忧伤：当行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。否则指责自己只会使自己落入自我惩罚的痛苦之中。

爱自己关键在于同时包容两个不同的“我”：一方面包容对过去种种行为后悔的我，另方面包容采取那种行为的我。

非暴力沟通的自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。

当我们活在拥抱自己的各个方面，并理解他们所反映的需要与价值观，我们活在对自己深深的爱中。

出于对生命纯洁的爱，而不是恐惧、内疚、羞愧、指责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。让爱主导我们的学习和成长。

练习：用选择做代替不得不。了解自己为什么要那么做。

深化理解我们行为的动机，为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不要感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责。我们付出了什么代价这么做？

在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，将我们的生活变得和谐而充满快乐。如果我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激，快乐将会伴随我们左右。

       充分表达愤怒

生气的原因在于我们的想法---对他人的评判和指责。

练习：我生气是因为我需要····取代我生气是因为他们····。

希望对方由于内疚发生改变，就是将刺激与原因混为一谈。

表达愤怒的四个步骤：

1.       停下来，呼吸

2.       留意我们的指责

3.       体会我们的需要

4.       表达感受和尚未满足的需要

         越是倾听别人越有机会被倾听。

        运用强制力避免伤害

  在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。

非暴力沟通认为，如果一个人做事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。

  当我们为了避免惩罚而去做事情时，会忽视事情本身的价值，限于对失败的忧虑。这是惩罚的代价。

  了解别人基于什么原因来满足我的愿望是很重要的，我们着重每个人选择生活的自由。

        重获生活的热情

沮丧意味着，我们不了解自己的需要----不知道自己想要什么以及如何满足愿望。

  用心了解我们的需要和感受，我们的内心会逐渐变得平和。在开车时，也是如此。

  在心理治疗时，总是问自己以下问题：“她现在是什么心情？她有什么需要？和她在一起，我有什么样的心情？反应了我的什么需要？我想请她做出什么决定和行动，以使她能快乐些？

       表达感激

用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们生活的品质，而不是想得到任何回报。

表达感激的方式：

1.       对方做了什么事情使我们的生活得到了改善

2.       我们有哪些需要得到了满足？

3.       我们的心情怎么样？

       练习：别人对你做的什么事表达感激，你会欣喜若狂？

       一件值得做的事情即使做的不怎么样也是值得的。

      当别人表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美----既不自大，也不假谦虚。